柿沢謙二ブログ

コンビニの店員

会社の近くのコンビニに行ったんですね。

同僚のランチも頼まれていましたので、まずは弁当コーナーに向かいます。

ちょうど、店の女の子が、弁当のフェイスアップをしているところでした。

「ほれ、お客さん優先。どいてどいて」というほど、ガツガツもしておりませんので、まあ、ちょいとぐらいなら待つかと、オジサンは、その彼女の背後に立つわけです。

当然、そのコンビニのユニフォームを着た女の子の後姿を眺めることになりますね。

年の頃なら、１８歳から２０歳でしょうか。

茶髪に、異様に濃いマスカラが印象的な今時のお嬢さんです。

パンツなんですよ。

５０歳のオヤジは、その場で固まってしまいました。

いや、そうであるはずがないと、自分に言い聞かせるのですが、いや、どう見ても間違いなく、彼女の黒いパンツが見えているんです。

ちょっと、のぞいているというぐらいなら、「大人ですから」見て見ぬふりもできましょう。

しかし、その店員のパンツは、のぞいているなんてもんじゃない。
ヒップのまるまる半分がみえているんですね。

星のワンポイントがはいっている黒のパンツでした。

ジーンズのベルトが、ほとんどヒップの下になっていましたから、彼女のパンツはほとんど半分が見えていました。

これ、どうなんでしょう。

最近の若者たちの、ズリ下げファッションは、オジサンも承知しています。

しかし、その僕の理解を軽々と超える、彼女のズリ下げ度。

本人は、これを承知しているのか。いないのか。

これは事故なのか。それとも、やはりファッションなのか。

「彼女。パンツ見えちゃってるよ。いいの？」

反射的に喉まで出掛かったこのセリフは、放出寸前で、グビリと飲みこみました。
おそらく、それで正解だったでしょう。

でも、もし聞いていたら、この子はなんて答えるんだろうか。

「はい、知ってます。」

「はい、大丈夫です」

「はい、サービスです。」

そして、そうではなくて、もしこれが彼女の予期していない事故だったら・・・

いずれにしても、店頭で、これは聞けないなあ。

もし、仮にこれが事故なら、他の店員のオバチャンが、教えてあげてるだろうしねえ。

気が付いたら、同僚から頼まれたメニューは頭の中から、完全にスッ飛んでいました。

びわジュース

さて、我が事務所で、密かなブームになっているのがヤフオク。

といっても、スタッフの中で、ヤフオクのIDを持っているのは僕だけ。

ですから、みんなが購入したいという出品物を、僕が代行して落札してあげているというわけです。

買い物くらい、「足を使え」とも思いますが、忙しくてなかなかそんな時間も取れないという事情は、よーく理解できますので、某かの手数料で、サービスしてあげているというわけ。

さて、そんな中で、和歌山県の出品者から、果物の「ビワ」を購入したスタッフが一人。

お礼ということで、そのビワを１キロ分ほど、おすそ分けしてもらいました。

さあ、これをどうするか。

これをいちいち皮をむいて食べるのも面倒だし、芸がない。

ということで、ジューサーミキサーにかけて、生ジュースにして飲もうと思い立ちました。

ヘタを切り落として、割って種を取り除き、後は皮も剥かずに、ジューサーに放り込みます。

そして、氷を入れて、水を注ぎ足し、後はガガガと回して、「生びわジュース」出来上がり。

皮ごと放り込んだせいか、多少口に残る「苦味」がいい感じで、僕としては大成功。

まずは、これを僕に分けてくれたスタッフに感謝です。

もちろん、タダでいただきました。

これがほんとの「ビワホウシ（奉仕）」

DVDディスクの印刷

さて、趣味趣味オヤジは、日曜日には、いったいなにをやっているのか。

例えば、先週の日曜日にやっていたのはこんなこと。

ＤＶＤのタイトル印刷です。

パナソニックのＤＩＧＡを購入以来、僕のＤＶＤ在庫は、もっぱらBS放送の録画で増殖中です。

ＮＨＫの衛星第二放送と、ＷＯＷＯＷの映画放送を、片っ端から録画していけば、ＤＶＤの枚数にして、およそ５０枚程度が毎月増えていきます。
ちょっと放っておくと、ＨＤはすぐに一杯になってしまうので、マメにディスクにダビングしておかないといけません。

そして、そのままにしておくと当然ながら、白いままのディスクがどんどんと増え、いったい何の映画をダビングしたのかが、たちまちわからなくなってしまいます。
そこで、月に一度は、録画したディスクの整理です。

まあ、普通に考えれば、パソコンでディスクを再生して、中身を確認したら、ディスクに、そのタイトルを打ち込んでチャンチャンでしょうか。
パソコン道楽のオヤジがそれではちょいと芸がない。

ではどうするか。

やはり、そこは、ビジュアルに作りたくなってしまうというわけです。

ではその方法。
とはいっても、そんな手の込んだものではありません。

要するに簡単に言ってしまえば、パソコンで、番組冒頭の映画のタイトルや、その映画の印象的なシーンのひとつかふたつを、キャプチャー。
そして、それをそのまま、ディスクに貼り付けるというだけのシンプルなもの。
とにかく、意地でも手入力はしないぞというのが僕のこだわりです。

まず、シーンを静止画像でとりこめるキャプチャー機能がついているＤＶＤ再生ソフトとして、CYBERLINK　の　POWER DVD を使用。

これで、番組冒頭の、映画のタイトルと、その映画らしい、どこかのシーンを、適当に何カットか拾ってきます。
これも、慣れれば、１～２分でＯＫ。

そして、その画像を、ラベルの印刷フォーマット（コーパスの夢プリント使用）に適当に並べて、あとは専用プリンターで印刷するだけ。
いろいろやってみましたが、ＤＶＤのラベル印刷は、結局これが一番はやくて、見栄えもいいですね。

慣れてくると、1枚作るのに、5分程度。

まずは、写真をご覧あれ。

こういうものは、凝れば凝るだけ、いいものも出来ましょうが、なにせ、枚数が半端ではないので、まずは手早くできることが最優先。

これを、専用のラックに収納するわけです。

結構な枚数になりますので、ラックは一応、いっちょまえに、ジャンル別の分類になっております。

実は、「自分が手を加えたものが、整理して並んでいる」状態というのは、僕のようなオタクにとっては、なににも換えがたい快感。

お客さんが来たときは、さりげなく、このあたりに話題をふって、軽く自慢して小鼻をふくらませますが、皆様、たいていは目が点になっていますね。
これもまた快感。

たったこれだけのことで、ささやかにでも「幸せ」を感じられるのですから、安いものです。

ラックの引き出しは、「洋画」「邦画」「音楽/スポーツ」などに別れています。
しかし、スケベオヤジの秘蔵の在庫ですから、今現在一番枚数が多いのは、なんといっても「アダルト」コーナー。

大きな声ではいえませんが、この引き出しには、この10年間で収集した選りすぐりの巨乳ＤＶＤが、４７３枚。

但し、この引き出しのインデックスは、女性客の訪問のあるときのみ、「ニュース/教養」にかわります。

グルリ散歩

会社から、郵便局までの距離は、約1ｋｍ。

普段はこの距離でも、車で行くことが多いのですが、今日は、ちょっと混んでいましたので、いつも乗用車に積んである自転車を引っ張り出して出かけました。
さて、郵便局で用事をすませて、外に出たら、ムラムラと「仕事嫌い」の虫が頭をもたげます。
せっかくだから（なにがせっかくだかわかりませんが）と、自転車で、ちょいと回り道を敢行。
表通りの裏の路地を、クネクネと走って帰ってまいりました。

我が社の所在地は、埼玉県のはずれ。
裏には、狭山丘陵が広がる田舎です。
通りから、一歩入れば、まだまだ自然が息づいています。

今日の寄り道で、発見したのは神社。
実は、僕は「神社仏閣」オタク。
街中や、村はずれで、古い神社仏閣を見つけると、思わず立ち止まってしまいます。
今日発見した神社は、我が社から一番近い神社ということになりますね。

この職場には、もう10年近く通っていますが、この神社の存在は、今日の今日まで知りませんでした。

もちろん、デジカメおやじの道楽でパチリ。

正式名称「 真言宗　豊山派　西勝院」
鎌倉時代からの歴史を持つ由緒ある寺院のようです。

この時期ですから、あたりには紫陽花が盛り。
あたりの民家の塀越しから、よっこらしょと道行く人を見下ろしております。

いつも車で通る、ほんの一本路地裏にある別世界。
まあ、たまには、自転車で出かけるのも悪くないですね。

さて、仕方がない。仕事に戻りますか。

自治会と管理組合

自治会と管理組合

我が住まいは、全棟33棟からなる巨大マンションタウンです。
しかし、マンションとはいっても、ほとんど「団地」のノリで、どの棟も築20年はたっており、かなりガタはきております。
世帯数約1400。

今年は、この街の自治会と、管理組合の両方の役員をやることになってしまいました。
任期は1年。
もちろん、手を上げたわけではありません。
基本的には、各棟で順番に回ってくるのですが、これが今回に限ってはダブルで回ってきてしまい、しかも双方とも「厳正なる」クジ引きの結果、ダブルで当選。
棟代表になってしまうという異様なクジ運の悪さ。
もう笑うしかありません。
基本的には、誰もそんな面倒くさいことやりたくないという世帯がほとんどですから、どちらかでも代わってもらえませんでしょうかという希望も軽く却下。

そして、おそるおそるその役員会議に出席したところ、予想通り、その9割が主婦たち。
いやな予感はしましたが、なにせ独り者。
妻を代わりに出席させるということが出来ません。
会長は、元気なご老人ですが、今年から後期高齢者という方。

「副会長は、出来れば、男性の方が・・」

役員会議での会長のこの一言。
それをいってくれるなという感じでしたが、これが、決定的でした。
なにせ、その会場に、男性は数えるほどしかいません。
あれよあれよというまに、背中を押されて、自治会の副会長のご任命。
これが、管理組合でも、同じことになったらたまらないと、こちらは、パソコンのスキルを盾に、なんとか広報委員ということにしてもらいました。
いい年をして、独り者でルンルンしてきたツケが、こんなところで回ってきたかという感じですね。

というわけで、今年は、我が人生で一番、「地域社会」と関わることになる一年間を送ることと、あいなりました。

まあ、ここで一気に二つともやってしまえば、今後10年は、順番は回ってきません。
しゃあない。ここは、腹を決めて、せっかくなら「楽しもう」というわけです。

しかし、始まって見ると、さあ大変。
次から次へと、イベントだの、行事だのが目白押し。

自主防災。自主防犯。大規模修繕。ふれあいフェスタ・・・・

週末は、ほとんどこれでスケジュールが埋まってしまいそうです。

実は、僕はちょうど10年前に、自治会の役員をやった経験があります。
そのときの担当も広報。
この時の、役員たちは、1年間の活動の後も、なかなか仲間意識が強く、当時の会長も含む有志でＯＢ会を結成。
年に一回は、旅行にいったりしております。

とまあ、こんな地域活動への関わりを友人に話すと、一応にみんなビックリしますね。

「おまえさんが、自治会？」

確かに、言われてみればそのとおり。

まあ、自慢じゃありませんが、マイペースで「趣味中心」の人生をやってまいりましたので、地域社会との関わりなんていう面倒くさい選択は、なにがなんでも「拒否」。
隣近所のオジサンオバサンたちと、やれゴミがどうとか、やれ不法駐車がどうだとかなんて活動をやるなんて信じられない。
周囲もそう思っていただろうし、もちろん僕もそう思っていました。
確かに、サラリーマンの独り者ですから、本気で断れば、どちらかは、変わってもらえたかもしれません。
しかし、あえて、今年は、それはしませんでした。
なんで、「自分中心」の人生を送ってきた僕が、「めぐり合わせ」とはいえ、ココにきて、地域社会と、かかわってみようかなと思ったのか。

これは、たぶん我がオヤジの影響ですね。
僕のオヤジは、2003年になくなっています。
脳梗塞で倒れて以来、晩年6年は、きっちり介護老人として、病院のお世話になりました。
母は、その前に亡くなっておりましたので、彼の終の棲家は、最終的には病院。
僕は3人の男兄弟の長男ですが、仕事にかこつけて、なかなか見舞いにも行かない「親不孝」な長男でした。
しかし、その事情は、下の弟たちも一緒。
まあ、嫁たちが、変わりに顔を出してくれて、なんとかかっこだけはついたという感じでした。

しかし、ある日、病院に見舞いにいって、僕はビックリする光景を目撃します。

なんと、我が父が、看護士さんたちの休憩所にお邪魔して、彼女たちと一緒に、仲良く煙草を吸っているんですね。

聞けば、これがほぼ毎日とのこと。

もちろん、父は、僕の顔を見ると、さっと二本の指を口元に持ってきて、「煙草」のサインをします。
もちろん、こちらもそのつもりで来ていますので、そのときは、彼を車椅子に乗せて、ロビーの喫煙スペースに連れて行きます。

体が自由に動かなくなってしまった父の、残りの人生の楽しみは、「煙草を吸うこと」と「食べること」。
そして、その「楽しみ」を獲得するために、今の自分の置かれた状況では、どうすることがベストか。
彼はここで、この親不孝な息子たちに頼ろうとはしませんでした。
とにかく、息子の自分が見ていて、恥ずかしいくらい、病院での彼は、看護師さんたちに「愛嬌」をふりまきます。

つまり、彼は、自分の日常である病院の中で、看護士さんとの「地域社会」を作り上げて、自分の楽しみを確保しようとしたわけです。
ね。
ろくすっぽ見舞いにも行かない長男としては、20歳そこそこの可愛い看護士さんに、愛想をふりまく父に、みっともないだのどうのという資格なんぞあるはずがありません。

昔から、「遠くの親戚よりも、近くの他人」といいます。

とにかく、どんな状況でも、自分が置かれた日常の中で、自分の周囲にいる人たちと上手にやっていく。
たとえ脳梗塞で、要介護となってしまっても、このスキルが、父にはあったように思われます。

これは、先生にも言われたことですが、父はあまりリハビリには積極的でなかった。
通常、「家に帰りたい」人ほど、一生懸命にリハビリをするものだそうです。
しかし、父のリハビリは、息子の僕が見ていても、あきれるくらい、ダレていました。

看護士さんたちが、声をかけてくれているときは、一生懸命やるポーズはします。
しかし、目が離れると、とたんにダレます。

今思えば、父には、家に帰ろうという気などサラサラなかった。
自分の残りの人生、親不孝な息子たちに面倒見てもらうよりは、看護士さんたちに面倒見てもらうほうが、はるかに快適。
きっと彼は、そう計算したように思われます。
時には、確信犯で、ボケたふりもされましたが、僕は、父の頭は、死ぬ瞬間まで、クリアだったと信じています。

最後まで、父の面倒を見てくれた病院に、僕は今でも感謝の気持ちで一杯ですが、たぶん、そうさせてくれたるために、一番努力をしたのは、父本人です。
とにかく、看護士さんたちのウケは、異常にいい入院患者でしたね。
父の最後の日、息を引き取った父のベッドの前に、当日そのフロアにいた看護士さんたちが、次々にやってきて、父の病院でのニックネームを呼びながら、泣いてくれた図は、僕にはかなり強烈でした。

僕は、現在の、このマンションに引っ越してきて、およそ15年になります。
しかし、最初の5年は、ほぼ隣近所の人と言葉を交わしたことは皆無。
正直言って、自治会や、管理組合の通知も、確信犯でシカト。
しかし、さすがにずっとそうもしていられないと、やっと重い腰を上げて、10年前にやった自治会活動の一年で、何人かの顔見知りが出来ました。
そして、実は今年は、その10年前の顔見知りのオバチャンたちの何人かに、背中を押されてしまっての「副会長」というのがホントのところ。
まあいいでしょう。
いまや、このオバチャンたちとの「地域社会」は、年に1度か2度しか、顔を合わすこともなくなってしまった弟たちよりも、僕にとっては身近であることは確か。

本日は、我がマンションタウン全戸を対象とした、大規模修繕の説明会でした。

これから、およそ半年かけて、全33棟すべての外壁の塗りなおしと、防水工事を行うというビッグプロジェクト。

ふと気が付けば、こんな場では、その行き帰りや、会場の中で、僕を見つけた何人かのオバチャンたちに、気軽に声をかけられるようになりました。
若かりし頃の僕は、自慢じゃありませんが、近所の住人と、挨拶を交わすなんてことは、まさにウザッたいの一言。
頼むから、放っておいてくれといわんばかりのノリの、愛想の悪い住人でした。
それが年はとってみるもの。
それがいつのまにやら、そんな挨拶が、心地よくさえなって、声をかけられたオバチャンにギャグのひとつも交わしている自分に気が付いたのが、ごくごく最近です。

そんなとき、僕の脳裏には、看護師さんに名前を呼ばれて、「ハーイ」と元気よく返事をしながら、Ｖサインを送っていた、父の顔が浮かんでいますね。

防犯パトロール

日曜の朝は、基本的に早起きです。

4時30分に目が覚めて、うつらうつらとテレビをつけたら、いきなりボブ・ディランが歌いだしました。

wowow です。

ニューポート・フォークフェスティバルの映像でした。

まだ、少年の面影さえ残る若き日のボブ・ディラン。

「早起きは、三文の得」。

早朝から、ギターを抱えて、日曜日の朝は始まりましたね。

さて、昨日は自治会の「自主防犯パトロール」というのにいってまいりました。

近くの小学校が市の統廃合で廃校になって、そこが教育委員会の施設になったんですね。

そこに、「地域防犯ステーション」という自治会管理の部屋が出来て、ここに役員が交代で集まって、防犯パトロールをしようというわけです。

黄色い反射ベストを着て、赤色点滅の信号灯をもって巡回しますから、みてくれはそれなり。

立ち入り禁止の校庭で遊んでいる子供たちへの「声かけ」からパトロール開始。

防犯パトロールとはいっても、まだ日があるうちの時間帯でしたから、ちょっと気分はでません。

もっぱら、「違法駐車」「違法ゴミ捨て」のチェックでしたね。

今回の秘密兵器はデジカメ。

前回の担当者は、筆記用具持参で、ナンバーや現場の状況をメモしてきたみたいでしたが、現場でそれをやってもいやらしいので、バチバチと撮影してきました。

調子に乗って、違法駐車車両をバチバチと取っていたら、車の中でイチャイチヤしていたカップルに気がつかずにバチッとやってしまいました。

これは失礼。

パトロールをしている方が、「不審人物」になってはいけません。

植え込みにドンと座った、まるまると太った野良猫に、鼻で笑われてしまいました。

回転寿司にて

脂っぽいものは、口にしないと決めた身ですので、ケンタッキーに立ち寄ることはなくても、回転寿司ならちょくちょく行きます。

帰宅の道中には、「くら寿司」「かっぱ寿司」「すしおんど」とよりどりみどり。

ネタの鮮度なんて、僕の舌では良くわかりませんので、店のこだわりはありません。

本日も、とある店に寄り、夕食に味噌汁一杯と6皿。
食べ終わると、「お会計」のボタンを押します。

最近の回転寿司は、どの店も、これはほぼ一緒。

店内のランプがつくと、元気のいいおねえさんがカウンターに飛んできます。

「いっしょに、お皿の数の確認をお願いします。
100円の皿が6枚と、お味噌汁一杯ですね。
はい、それでは、こちらの伝票をレジまでお願いします。」

僕は、その伝票を彼女から受取ると、シーハーいいながらレジに向かうわけです。

するとですね。

なんと、僕にその伝票を渡したオネエサンが、僕の横をダッシュですり抜けてレジに走るんですね。

そして、レジのカウンターで僕と向かい合うと、あたりまえのように、今僕に手渡した伝票を、またそこで受取るわけです。

僕は、思わず苦笑い。

おいおい、自分がレジを打つなら、伝票をわざわざ客に渡す必要はないでしょうな。

しかし、彼女は、このオヤジの目が点になっているのにも気が付かない様子で、いたってマジメに、レジを打つんですね。

おそらく、彼女は、入店時に仕込まれたマニュアルのとおりに仕事をしているのだと思われます。

実際は、彼女の仕事は、食べ終わった客の皿をカウントして伝票を渡すまで。

その後は、レジ係りにバトンタッチというのが、通常の店のルールなのでしょう。

そして、客の少ないときは、お勘定のときに、一番レジの近くにいるフロア係りが、レジの対応をするとでもなっていたでしょうか。

つまり、彼女としては、別々に決まっていた2つのマニュアルを、たまたま続けてやることになってしまった。

たったそれだけのことだったかもしれません。

流れを体で覚えてしまった作業に、人間は頭を使いません。

どうも、これがよくないようです。

今日のことも、ちょっと頭を使って、普通に状況判断をすれば、正解は簡単。

皿を数えて、レジに係りがいないのを確認したら、その伝票を自ら持って、客をレジに案内して会計。

たとえマニュアルには、そう書かれていなかったしても、常識的にはそれが自然です。

「すべてマニュアルどおりに」の、落とし穴が、ここらあたりにあるようです。

考えて見れば、そのマニュアルだって、所詮人間がつくったもの。

実は、マニュアルどおりにやるということは、確かに覚えるまでは、それなりに大変なのかもしれませんが、一度覚えてしまえば、後は案外楽なことなんですね。

だってそりゃそうです。一度覚えてしまえば、後はなにも考えなくていいんですから。

この寿司屋のマニュアルの最後には、是非こう書いておいてもらいたいところです。

「時には、このマニュアルを疑え」

レジの前で、怪しいオヤジに苦笑いされているのも気が付かないようでは、ちょっと彼女が不幸です。

次長東京へ行く

さて、久しぶりに、背広を着まして、東京へ出かけてまいりました。

セミナーですね。

しっかりと、行き帰りは、すし詰めの満員電車に揺られてまいりました。

思えば、25年前に、これがたまらなくいやで、サラリーマンをやめた身です。

この尋常でない通勤の行き帰りを続けていらっしゃる皆様には、心から申し上げましょう。

ご苦労様です。

しかし、時代は変わりましたね。

この、ぎゅうぎゅう詰めの電車の中でも、みんなそれぞれの「過ごし方」を工夫していらっしゃいます。
とにかく片手さえ自由になれば、携帯のピコピコはあたりまえ。

お父さんたちも、多くの人はイヤフォンをして音楽鑑賞。

つわものになると、PSPなる秘密兵器を取り出して、ゲームなんてやってる人もあり。

目が点になったのは、iphone でしょうか。
持った片手の親指だけを器用に動かして、マンガを見ているんですね。

とにかく、どちら様も、なんらかのモバイルを活用して、あの息詰まる電車内の時間を、見事に自分の時間にカスタマイズしていらっしゃる。

日本が、世界に名だたるケータイ文化を築き上げたのは、やはりこのあたりの事情が大きかったのではないかと、思ってしまいます。

さて、僕も、せっかく東京へ行くということで、いろいろと「秘密兵器」を仕込んでいきました。

ふだん使い慣れないものを使ってまいりましたので、だいぶドキドキいたしました。

おさいふケータイを使って、サンクスでキャッシュレスの買い物。マックで、コーヒー。

PASMOで、西武バス乗車。

SUICAで、JR乗車。

セミナーに使う会社の資料は、ipod touch　に入れて、会場で確認。

Bluetooth の携帯キーボードで、ケータイ電話にメモ入力。会場から即自分のパソコンに送信。

講演は、ボイスレコーダーに録音して、帰りの電車の中で聞きながら復習。

ipod classic で、ビートルズ。

そして、昼休みは、もちろんipod touch で映画鑑賞。

そんなこんなで、モバイル系の秘密兵器は、どれもほぼ一日使って、電池は使いきり。

もちろん、普通のセミナーですから、会場には、筆記用具とポイトイットだけ持参という参加者が多かったのですが、そこはオヤジの道楽です。

こんなイベントでもないと、普段はなかなか活用できないものばかりジャラジャラと持っていますので、重いカバンを肩から担いでの道行きになってしまいましたが、それはそれなりに楽しんでまいりました。

さて、それはそうと、久しぶりに東京の街を歩いたオジサンの感想。

とにかく、人人人は圧倒的です。

いろんな人をウォッチングさせていただきましたが、その中で、特に気になったのは、以下の３タイプ。

けして個性的というわけではないけれど、みんな一様に綺麗になっている、元気のいいお嬢さんたち。

伏せ目がちで、おっとりしてるけれど、そこそこにオシャレな草食系といわれる男子たち。

そして、五反田の昼下がりに多く目撃したのは、オフィス以外のあちらこちらで、ノートパソコンを開いて仕事をしている、半袖シャツのラフなオジサマたち。

電車の中でも、座ってパソコンを開いているのは、ほぼ、４０代以上のオジサンたちでしたね。

やはり、パソコンはオジサン、若者はケータイということなんでしょうか。

しかし、そんなことよりも、問題なのは、埼玉県から来た、この「おのぼり」オジサンが、いったい東京の皆様方の目にどのように映ったかということでしょうか。

かなり、怪しげなオーラが出ていたという自信はあります。

特に目つきかな。

とりあえず、ここで謝ってしまいましょうか。

昨日、都内にて、僕とすれ違った、すべてのEカップ以上の女性の皆様。

エッチな視線になってしまいましたこと、心よりお詫び申し上げます。

失礼致しました。

お化けの正体

「幽霊っていると思います？」

よく聞かれる質問です。

こういう場合、それを聞いてくる人というのは、「実は私、見たことがあるんですよね」という自分の体験談に話をもっていきたいという「話の流れ」のイントロであることが、ほとんどのパターンですので、円滑な人間関係を営む常識上、あまり無粋な回答はしません。

「いてほしいと思うんですが、僕はまだ見たことがないんですよ」

まあ、そんなかんじに答えて、相手の話は、聞いてあげるようにしています。

それが、魅力的な女性であれば、身を乗り出し、やぼったい男子であれば、上の空にということにはなりますが。

「恐怖体験」というのは、人それぞれですが、一般的に「幽霊」といわれるものを見た見ないという話になると、やはり「目」で見たものが話題の中心になります。

「他の人には見えないものが、私には見える」という状態は、いつも「恐怖」と隣りあわせでシンドイという面よりも、実は意外とそういっている本人が、自分のその特殊能力に、秘かに「優越感」を感じているという面のほうが、大きいという気がしています。

つまり、「幽霊を見た」系の話というのは、僕には、その人の「自慢話」に聞こえてしまうんですね。

それが証拠に、「それって、スゴくない？」と返してあげると、まず間違いなく、その相手は、マンザラでもないご様子です。

僕は、マセガキでしたから、小さい頃から「恐怖もの」といわれるジャンルには、本だ映画だのメディアを問わず、けっこう首を突っ込んでまいりました。

楳図かずおの漫画は片っ端から読んでいましたし、「怪談モノ」「妖怪もの」といわれるジャンルには、古今東西問わず、むさぼるように見てまいりました。
実家は本屋でしたから、「恐怖の心霊写真集」シリーズなども、すべてチェック。

まあ、そのせいもありましょうが、映像的に「怖い」という経験は、そういう専門の作り手がいて、こちらは、そのサービスを、楽しませてもらえばいいという基本が、いつのまにか刷り込まれてしまったようです。

要するに、僕が認める「お化け」は、作り物であることが大前提です。

ですから、クラスの友達が、「幽霊を見た」系の話を、放課後の教室の片隅でプレゼン合戦している場面などでも、「おい、そりゃあの本のパクリ」だろうと思いながら、シラッと横目で眺めていたという、なんとも「かわいくない」子供でしたね。

大人になってきますと、この「可愛くない」モードは、さらに加速します。

但しお断りしておきますが、そうはいっても、僕は「エクソシスト」をを見れば、誰よりも椅子から飛び上がりますし、声も出します。
基本的に「怖がりたい」ということに関しては、実に素直で正直だと思っています。

いけないのは、実際に「幽霊」を見たとか、「超常現象」をみたとかいう類の、ほんとを装ったウソですね。

全部が全部とは思いたくありませんが、とにかく「ウソ」を、さも本当のことのようにエンターテイメントしようという類のものには、シビアになってしまいます。

これなら、映画のように、はじめから「つくりもの」ですを前提に、怖がらせてくれるほうが、まだ心を開けます。

「幽霊の正体見たり枯れ尾花」

幽霊なんてものは、所詮目の錯覚よと、味も素っ気もない言い方をするのもなんですが、しかし、多くの幽霊の正体は、「目の錯覚」に分類されるものが多いというのも事実だと思っています。

無粋なことを承知で、申し上げておきますが、人間の「視覚」というものが、そもそもかなり怪しい。

人間が情報として認識しているビジュアルは、実はその映像自体そのものが、実際に目に見えているものと、脳に蓄積されている情報との「合成画面」で成り立っています。

つまり、極端に言ってしまえば、人間は誰しも、視覚と言うものを、自分の都合で見ているということになんですね。

この人にはこう見えるものが、別のこの人にはこう見えるというのは、脳科学の見地からいっても、あたりまえの常識なんですね。

人間の脳が視覚を認識する時のメカニズムはこうなります。

まず、人間の脳は、実際に目に見えるものに対して、ボトムアップ処理と呼ばれる情報処理を行います。
そして次に、過去の経験に基づいて「こう見える」と予想される情報を組み合わせるトップダウンと呼ばれる処理をします。
そして、これを総合して、「視覚」として判断するわけです。

つまり、実際の映像に対して、視覚情報処理の段階で、人はみな、それぞれの過去の情報をかぶせているわけですから、すでにこの時点で、人間の視覚は、「思い込み」と「錯覚」が前提になっているということですね。

ホロウマスク錯視というのがあります。

映画でよく出てくる、あの変装用のラバーマスクを思い浮かべて見てください。

当然、人がそれをかぶるわけですから、マスクには、凸面と、凹面があります。

凸面に関しては、誰もが、問題なく普通に、3Dの立体画面として認識できるのですが、凹面が、なかなかそうはいかないんですね。

理屈で考えれば、凹面は、奥に引っ込んだ逆3Ｄに見えなければいけないはずなんですが、これがどうしても、凸面の普通の3Ｄに見えてしまうという錯覚です。

時間があればこちらを。

http://www.youtube.com/watch?v=G_Qwp2GdB1M

これが、実は人間が、見えるものに対して、過去の情報と照らし合わせた上で、今見える情報を作成しているという、何よりの根拠となります。

この錯覚がどうして起こるのか。

それは人が、過去のデータとして蓄積している人間の「顔」の情報を、すべて、凸面の3Ｄ映像として、持っているからなんですね。

そりゃあそうでしょう。

人の顔を、凹面としても、認識している人なんて、ホロウマスクを日常で製作している、映画の特殊メイクの人たちぐらいのものでしょう。

本来の人間の目の構造からすれば、光と影の具合から、凹面は、凹面として認識できても、けして不思議ではないのに、「認識」という脳の最終処理段階で、正常な人誰もが、これを識別できないという錯覚に陥ってしまうという事実。
これがすなわち、人の脳の中ではいつでも、「過去の情報」と、実際の映像の刷り合わせが、自動的に行われているという証拠になるわけです。

この「視覚予想」の影響力が大きいせいで、ホロウマスク錯覚では、凸凹が反転している視覚的な手がかり、たとえば影や奥行きといった情報は、「認識」の段階では、いとも軽く無視されてしまうというわけです。

だから、面白いのは、ぐてんぐてんに酔っ払っている状態の人や、脳のこの情報処理の部分に異常がある人には、この錯覚が起きないのだそうです。

つまり、脳がなんらかの原因で「怪しい」状態ですと、今見えている映像と、過去の映像データがうまく脳の中でリンクできないため、見たものが、見たままで認識されてしまうんですね。

昔から、「百聞は一見にしかず」といいます。

しかし、実際は、見える映像そのものが、何を隠そう、意識の中で、コントロールされて認識されているフェイクであるということ。

したがって、「目に見えるものは、すべて疑え」と思っていたほうが、無難なのかもしれません。

実は、人間の視覚は、何事も「自分の見たいようにしか、見ない」というように出来ている。

人間の、脳というのは、良くも悪くも、「うまく」出来ているんですね。

よくあるやつで、写真を見て、墓石の影に、誰それの顔らしきものが映りこんでいるというやつ。

これこそまさに、画像のトップダウン処理。

「そう見たい」という人にしか、そう見えないという、視覚のイタズラですね。

とまあ、ここまで、「幽霊」に対して、「可愛くない」見解ばかり述べてしまいましたが、もちろん、こんなことは、こういうところでしかやりません。

50年も生きて来ますと、「幽霊を信じない」なんて野暮な理屈を、こんな風に偉そうに述べれば述べるほど、嫌われてしまう（特に女子には）というのは、経験的にわかっておりますので、実際のコミュニケーションの場面では、そんな、自らの墓穴を掘るようななことは申しません。

口説こうと思う女性に、「幽霊って、見たことありますか」と聞かれれば、僕は、迷わずにこう答えます。

「見たことないけど、君と一緒にいると、見れるかもね。」

失礼しました。

気まずい時間

ランチを会社近くの「山田うどん」で食べていたんですね。

僕の場合、ランチタイムは、イコール読書の時間。

いつものように、「帆立雑炊」を食べながら、雑学系の文庫を開いておりました。

すると、バタンと入り口の扉が開いて、一人のご老人がはいってきたんですね。

このオジイチャン、実は我が社の裏に居を構える、御年85歳になる、当事業部の大家さんなんですね。

僕は、もちろん、この老人が誰かは、一目見てわかるのですが、さあ果たして、あちら様が、僕が誰だかがわかるかが問題となります。

これが、なんとも非常に微妙なんですね。

もちろん、我が社の大家さんですから、会社には時々お見えになります。

もちろんあちらも、会社の事務所に来て、僕が「課長」さんの席に座っていれば、もちろん僕が誰だかはわかるでしょう。

「あのよお、課長さんよ。裏の駐車場のゴミなんだけどさあ」

てな話にもなります。

しかし、外だとどうでしょうか。

こんなところで普通にランチしていて、いつもの、「課長さん」とわかるかどうか。

てなわけで、こちらも、ちょいと身構えます。

よし、眼が合ったら挨拶だと、まずはそう決めます。

すると、この85歳の大家さんは、わかっているのかいないのか、ドンと僕の隣に座ってくるんですね。

「おねえさん、たぬきそばとミニカレーのセット。」

老人特有の加齢臭がツンと鼻に来ます。

さあ、困った。

隣に座られて、声をかけないわけにはいかないか。

ここでいろんなことが、頭をよぎります。

とりあえず、いまはまだ、このオジイチャン、僕が誰だかわかっていないと見た。

ならば、このまま読書しながら、食べ終わるまで黙っていよう。

そして、帰りがけに、ちょいと声をかければ、僕の貴重な読書時間はキープできる。

今下手に声をかけたら、その後がシンドイぞ。

こちらとしても、80歳を超える老人と交わせる話題なんて、在庫はないし。

でも、黙っていて、向こうから先に声をかけられたらちと気まずいかも。隣に座られて、気がつかなかったというのもうそっぽい。

まあ、いいか。そのときはそのとき。

こうなってくると、目の前の「帆立雑炊」も、「温やっこ」も、なんだか食べた気がしない。

なんだか、ランチタイムのひとときに、「気まずい時間」が流れます。

しばらくして、大家さんの前にも、注文のシナが並び、老人の割には、ケッコウなイキオイで食べ始めます。

そして、追加注文のチューハイの缶をグビリ。

さて、そうこうしているうちに、どこにはいったかわからないランチは終了。

僕は、伝票を持って立ち上がり、いよいよ意を決して、ちょいとした話題のひとつも用意して、「こんちは・・」と声をかけようとしたら・・

「課長さんよ。そういえば、火災報知機の工事はおわったんかい?」

おいおい。わかってるんなら、声かけてくれっつうの !