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銀行の合併吸収で、我が家の最寄にあったはずの銀行が、電車に乗っていかなければいれないところになってしまって以来、通帳を使わないタイプの口座に変更しています。
当然ながら、銀行の窓口にいくことは激減。
それでも、我が家のパソコンからたいていの銀行ワークはできてしまうので、困ることはありません。
但し、年に一度だけ、銀行に出かけなければいけない用事があります。
それは、市県民税の支払い。
もちろん、これは、近くの郵便局でもできますが、僕には場合は、ちょとそうはいかない事情があります。
そのまえに、いっておかなければなりますまい。
それは、僕に言わせればとんでもない、市県民税の額。
日本の税務署は、僕のような、扶養家族をもたない不良オヤジからは、容赦なく、税金をむしりとっていきます。
なんで、この薄給から、そんな額の請求が出来るのよというような額面。
ちなみに本年度は、260000円なり。
下手をすると、一か月分の給与がいってしまうので、数年前から対策を講じています。
それは、小銭貯金。
バケットをひとつ用意します。
そして、帰宅したら、その日、ポケットにある小銭を全部放り込みます。
100円玉から、500円玉まで全部です。
これを一年間続けます。
すると、その額が、その年の市県民税と、ほぼ同額なんですね。
一日700円平均でしょうか。
但し、自動販売機使用の買い物以外の、すべての買い物は、食事もふくめて、1000円札で支払い、おつりは使用しない。
つまり、基本的には、何を買うにも1000円。
おつりは、全部税金貯金。
まあ、そんなかんじでしょうか。
要するに、それくらいのつもりで貯めていかないと、とうていこの年に一度の市県民税の支払い額には届きません。
ひどい話です。
さて、そうやってコツコツ貯めた、市県民税貯金で、この忌々しい税金を一括払いするのが、年に一度の銀行訪問。
時間がかかるのは覚悟なので、パン一個のランチを済ませ、会社の昼休みを利用して、車で15分程度の最寄の支店に出かけます。
「すいません。これ入金したいんですけど」
ドカーン。
窓口のお姉さんは、目が点。
呼ばれて、出てきたのはメガネの上司。
「ご入金ですね。金額は・・・」
「いえ、わかりません。数えてください。」
上司は、苦笑い。
「承知しました。ちょっとお時間かかりますが・・」
「わかりました。じゃちょっと買い物してきます。」
今度は、こちらがニヤリです。
市県民税の支払いに、銀行は何の罪もありませんが、払う方としては、どうにもこれくらいのことはさせないと腹の虫が収まらない。
まあ、小市民のささやかなリベンジですな。
ランチ終了後、銀行に戻ると、当然ながら、呼出し番号のレシートをもう一度取り直し。
あらためて、呼び出しされて、窓口で受け取ったのが、およそ245000円。
市県民税の支払には、もう一声届きませんでしたが、まあ良しとしましょう。
さて、今回はこの支払のほかに、もう一件ヤボ用がありました。
貯金通帳の記入です。
通帳は使用しないタイプの口座にしてあったので、基本としては、通帳はないのですが、切り替え後の入出金の記録が必要だったので、この記録を見たいという申請をしたんですね。
もちろん、もう一度受け付け表を取り直して、並びなおし。
さて、窓口に呼ばれて、説明された回答は、後日自宅へ郵送。そのための手数料は発生するとのこと。
まあ、多少のことはしゃーないということで、約7年間分の入出勤記録の郵送申請をいたしました。
さて、ところでこの手数料がいくらかかるか。
ちょっと計算して、戻ってきますといって、席を立った窓口のお姉さんを待つこと5分。
彼女が、席に戻り、僕に告げた手数料の額を聞いて、口がアングリ。
なんと、17850円。
おいおい、ちょっと待て。こりゃなんかの間違いだろう。
なんで、自分の通帳の履歴を見るだけなのに、こんなベラボーな手数料がかかるんだ。
しかし、基本的に僕は小心者。
「うそ。冗談でしょ。こんなにかかるんじゃ、やめます」
とまあ、この一言が、ポンといえずに、さも平然を一生懸命を装って、財布から一万円札2枚をホイ。
すまなそうに受け取る、係りの女性の顔は、勤めてみないフリをして、領収書をうけとります。
「届くのは、およそ1ヵ月後になります」
「一ヵ月後？そんなに」
もちろん、これも心の声。
というわけで、年に一回の銀行窓口ワーキングは、これにて終了。
ふと、腕時計を見まると、14時34分。
ヤバ、昼休みとっくに終わってる。
やぱり、銀行はキライ！
本日は、仕事で老人ホームを回っていました。
長野県でも、北海道でもない、埼玉県の普通の老人ホーム。
ベランダから見える樹木に、あれはなんだかんだと心躍らせているおばあちゃん2名に、ちょっと物知りそうなおじいちゃんが、しきりに解説していました。
ランチ前の光景。
なんか「いいな」と琴線が揺れたようで、常時持参のデジカメでパチリ。
ホームを出て、何気なくおばあちゃんたちの見ていたあたりをチェックしてみたら、そこにあったのは、ちょっと気の早いサルスベリでした。
近くの郵便局まで、ちゃりんこを走らせていたら、路地の入口に警官が立って交通整理。
覗くと、なにやら人だかりがあって、消防車が数台。
すでに鎮火しているようたでしたが、野次馬根性で現場に行ってきました。
製材会社の倉庫のボヤ騒ぎだったようです。
なにかで読んだことがチラリ頭をかすめます。
放火犯なら、現場の野次馬に混じっていることが多い。
そこで、持っていたデジカメでパチパチとあたりを撮影しました。
怪しいやつはいないか。
すると、現場の警官に呼びとめられて、いわれました。
「オタク、挙動が怪しいな。」
中国の華僑新聞曰く
「日本のトイレは清潔であるだけではなく、暖かい便座、洗浄機能をはじめとする各種機能や、ベビーベッドが設置されている。使う人のことを細かい点まで考慮している。日本ではトイレに神様を祀っている」
数年前、オリンピック前の北京に一人旅をしました。
衝撃的だったのは、中国のトイレ。
北京というところは、銀座みたいなおしゃれの通りから一本入っただけで、突如下町の軒並みが出現するような町。
もちろん、圧倒的に面白いのは裏通りです。
その裏通りから、さらに一本奥へ入ると、ちょうど日本の昭和30年代のようなクラシックな住宅街。
そんなところを、フラフラ歩いていて、突然小便をもよおしました。
ガイドさんからは、トイレはホテルで済ませてからいくようにと口酸っぱくいわれていたのですが、もよおしてしまってはしょうがない。
しかたなく、トイレを探します。
すると、それらしき、ところが、住宅街のいたるところにあります。
それも、ワンブロックにひとつくらいの頻度で現れます。
要するに、それぞれの家にはまだトイレがないところが多いので、こんなに共同トイレが多くなるんだなということに気がつくわけです。
ちょっと様子を窺うと、中からは人の話し声。
なるほど、ツレションかあと思いながら、気合いを入れて中に飛び込むと、薄暗い中から、こちらを見る目が4つ。
ん？ なんで目が合うんだ？
瞬間頭がまっしろになりましたが、すぐに、この便所には、個室のしきりがないということに気がつきます。
なにか悪いものをみたような気になって、入口近くの壁に向けておもむろに小便を開始。
どうやら、そこでオシッコをするのは正解だったようです。
便器はありませんでしたが、ちゃんとおしっこの後は残っていました。
とにかく、一刻も早く、用を済ませて、ここから出たい気持ちでいっぱいだったんですが、そんなときに限って、まあ出ること出ること。
なにか、背後ではしきりにこちらに話しかけてくるので、おそるおそる声のする方をチラリ。
すると、便所の奥の方で、床にポッカリ開いている穴のようなものをまたぎながら、仲良く並んで座って用を足しているいるオバサン（らしき人）が二人。
やばい、ここは女性用か？
いや、それはない。それなら、小便をするところがあるわけない。
脂汗が冷や汗にかわっていきます。
そして、おしっこが終わるか終らないかのうちに、モノを収め、なぜか反射的に「シェイシェイ」という、それしかしらない中国語を叫びながらダッシュで外へ。
彼女たちは、中からまだ何か叫んでいます。
日本から出かけた旅行者から見た、北京のトイレの感想。
「北京のトイレには、山の神がいる」